Continuo amando fazer dieta! =)

Para rir um pouquinho e exercitar os músculos abdominais e faciais!


Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase de Reflexão:‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’


(Recebi por email, não tenho as referências!)

Cruelty free!

Sumimos mas estamos vivas, e muito bem.
Vi esse site hoje e achei ótimo!
Fiquem de olho nos seus cosméticos meninas!!

http://crueltyfreemakeup.wordpress.com/

"Se casamento fosse bom, nao precisava de testemunha."

Um dos comentarios sabios da minha avo (casada a 51 anos) durante um casamento. Sair com ela eh diversao garantida, a cada 10 minutos um novo comentario.

Pensando magro.

Agora no frio temos que pensar magro! Não podemos esquecer que os carboidratos vêm do inferno e que essa época é a mais propícia para o acúmulo de gordurinhas. Ninguém merece!
Então toda vez que eu pensar num chocolate ou nos cupcakes do Vegacy, vou lembrar imediatamente daquela minha calça 34 que não entra mais e me encher de chá verde até ela ficar larguinha.
Para me estimular, uma foto da Raquel Zimmermann na V Magazine #58, no editorial “Venus Envy” por Willy Vanderperre.
Feia de doer né?

N°5

Vejam isso que lindo. Eu sempre amei propagandas de perfumes, imagina ainda uma com a Audrey Tautou... Estou apaixonada.

http://www.youtube.com/watch?v=6ljQDJ4EILc&eurl=http%3A%2F%2Fjuliapetit%2Ecom%2Ebr%2Fcategory%2Fhome%2F&feature=player_embedded

Dia 23 de maio vai rolar no via funchal um espetáculo mara pra quem gosta de Kung fu wushu.
Estrelado pela Companhia de Artes Marciais Ti Zen Kung Fu, o espetáculo se trata de um menino que cresce num templo de antigos monges e no decorrer da sua vida aprende sobre a cultura chinesa e por aí desenrola uma estória que misturada aos movimentos de wushu, a luz e ao cenário se transforma num colirio para os olhos. Eu sou suspeita para falar, afinal sou completamente apaixonada por kung fu wushu. E como a academia onde treino ajudou na organização do evento, talvez consigam ingressos um pouco mais baratos. Mas acho que estudante paga meia (espero que minha carteirinha da unimep since 2002 tenha alguma serventia!!)
Para maiores informações acessem o site: www.viafunchal.com.br

Adios.

Dia de tristeza.

Bom gentem, já que a Mônica comentou sobre o episódio de sabado passado, então vamos lá, contarei.
Eu já estava querendo cortar minha juba a um tempo. Meu cabelo estava cheio de pontas e já parecia uma vassoura ambulante. De fato, eu sou muito descuidada......tenho preguiça para cuidar das coisas futeis da vida.Estou mudando, juro.Até comprei um creme anti-celulite outro dia.
Mas o meu cabelo já não era uma coisa futil e sim necessaria. Já estava com aparência de crente, credo! Foi aí que sabado me deu um siricutico e eu TINHA que cortar meu cabelo naquele dia de qualquer jeito. Foi então que conseguir marcar num salão até que renomado na minha cidade. Claro que não consegui uma hora com o dono do salão, mas consegui com uma outra cabelereira que trabalha com ele. Então ok, se trabalha com ele, boa ela deve ser, pensei.
Chegou a hora e eu fui toda empolgada e com vontade de mudar.
A moça mal falou comigo, o que até eu gosto porque não gosto muito quando manicure (a não ser a Jú, que é minha amiga) ou cabelereiro fica puxando assunto. Eu só queria cortar o cabelo e ficar quietinha e feliz.
Aí correu tudo bem......e ela perguntou se eu queria uma escova em seguida. Eu disse que sim. Então fui esperar a outra pessoa que ia fazer minha escova.
Sentei e fiquei lendo umas revistas até que a vovózinha me chamou dizendo que ia fazer a minha escova. Até aí tudo bem, era uma senhorinha, mas pensei que ela era a “linha” do salão, que mesmo velhinha deveria ser moderna, ja que o salão era assim. E outra, meu cabelo é tão fino e liso que não tem como errar, é só secar.
Mas para minha surpresa não foi assim........primeiro ela perguntou que tipo de escova eu queria, falou vários nomes desconhecidos para mim e eu respondi apenas que queria secar meu cabelo, pois havia acabado de cortar. Então ela disse que iria virar minhas pontas. Normal. Afinal repiquei bem o cabelo. Aí reparei que ela estava enrolando todo meu cabelo e prendia com um grampo. Claro, eu disse que não queria enrolar e ela fez aquela cara de “tá tudo bem”. Gente, não estava tudo bem. A mulher continuou e disse que não ia ficar enrolado. E ela enrolava, enrolava......e a Mônica e minha mãe me olhavam pelo espelho e riam e riam....e eu nem podia rir! Não tinha mais jeito, coloquei a revista bem em frente ao meu rosto, não queria mais ver a cagada que ia ficar meu cabelo!!! Até que 1 hora depois a fofa terminou o trabalho dela. Quando olhei pro espelho fiquei com vontade de chorar, juro. Que bela cagada.
Meu cabelo estava todo enrolado, parecia aquela atriz loira dos Charlie engels de antigamente. Me senti nos anos 70 e muito , mas muito feia. Minha franja fazia uma onda ridícula. Ai que réiva! E a Mônica ria, mas ria de mim!!!
No final das contas, ao invés de ter um dia de princesa, foi um dia de tristeza.
Mas nada que a chapinha da Mônica não resolvesse. E então pela primeira vez na vida fiz uma chapinha! O cabelo ficou lambido mas pelo menos eu dormi feliz!